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So kanns gehen

Mollimaus — Thu, 08 Oct 2009 12:58:23 +0000

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er – nach reiflicher Überlegung – ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

Rache ist süß

Mollimaus — Thu, 01 Oct 2009 19:08:36 +0000

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: “Du Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?”. Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft. “Es ist etwas schwierig, aber du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher” Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:”Der Drink heißt “Blowjob Revanche”…

Das älteste Gewerbe der Welt

Mollimaus — Fri, 28 Aug 2009 01:47:08 +0000

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: “Das älteste Gewerbe der Welt – ok. Aber
muss es denn ein Gründungsmitglied sein??”

Menstruation

Mollimaus — Fri, 28 Aug 2009 01:46:23 +0000

Im Jahr 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und
schreit: “Menstruation….,Menstruation….!”
Sein Kollege: “He Du, das heißt Revolution!”
“Egal, Hauptsache es fließt Blut!”

Mama und Sohnemann

Mollimaus — Mon, 10 Aug 2009 22:00:30 +0000

Mami hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

“Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier Einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!”

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:

“Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.”

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

“Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.”

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügenhört:

“… Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, Beschweren sich bei der Schlampe in der Küche.

Abblitzsprüche für jede Gelegenheit

Mollimaus — Tue, 21 Jul 2009 15:12:07 +0000

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann geh’ doch, dann gibt’s Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach den Mund!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde – in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Gut – Schlecht – Hässlich

Mollimaus — Fri, 17 Jul 2009 23:31:15 +0000

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: es ist dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

So kanns gehen

Mollimaus — Sat, 27 Jun 2009 11:56:18 +0000

Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: Ich habe nie gebumst, nie
geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!
Bin ich jetzt ein Engel?
Petrus: Nein, dämlich…

Stimmt

Mollimaus — Sun, 14 Dec 2008 19:53:48 +0000

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit

Bungee-Jumping

Mollimaus — Sat, 13 Dec 2008 14:48:46 +0000

Bungee-Jumping ist wie ein Blowjob von einer Oma…. es fühlt sich gut an, aber du darfst nicht nach unten gucken…..

Benimmkurs

Mollimaus — Wed, 06 Aug 2008 13:14:40 +0000

Ein junger Mann will eine adelige Damen heiraten und geht zu einem “Benimmkurs”.
Dort angekommen fragt der Lehrer als erstes wie sie der Dame bei einem Abenddinner zu verstehn geben, dass sie mal auf Klo müssen.
Der erste Schüler meldet sich und sagt:
“Ich würde sagen, dass ich einfach mal schnell pissen muss…”
Der Lehrer ist außer sich und meint entrüstet, dass man so etwas ja nicht in Gegenwart einer Dame sagen könnte!
Ein zweiter Schüler meldet sich und sagt:
“Ich würde sagen, dass Sie mich mal kurz entschuldigen soll, weil ich zur Toilette muss.”
Der Lehrer antwortet schon etwas versöhnlicher, dass diese Formulierung ja schon viel besser wärde aber das Wort “Toilette” beim Essen besser auch nicht fallen sollte.
Der dritte Schüler meldet sich und ruft:
“Ich habs, ich habs!” Ich würde sagen:
“Du Schatz bei mir hat sich gerade ein alter Freund bemerkbar gemacht, dem ich schon lange nicht mehr die Hand geschüttelt habe. Ich müsste mich erst einmal um ihn kümmern und wenn der Abend weiterhin so gut verläuft würde ich ihn dir gerne mal persönlich vorstellen.

An der Bushaltestelle

Mollimaus — Wed, 06 Aug 2008 13:12:45 +0000

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: “Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!”
Darauf er: “Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde…

Unbezahlbar

Mollimaus — Wed, 06 Aug 2008 13:09:46 +0000

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
“Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
Also geht er in die Küche und tatsächlich – da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?”
Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.”

Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?”
“Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,

Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‘Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.’ “

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Tampon-Witz

Mollimaus — Thu, 07 Feb 2008 23:45:07 +0000

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Drogerie. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das,
was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an. Er erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was
der Kleine genau wolle.
“Wieso, was hat er denn gesagt?” fragt die Mutter.
“Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!”

Super-Verkäufer

Mollimaus — Fri, 28 Dec 2007 02:30:20 +0000

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. “Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann: “Einen.”
Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann: “210325 Euro und 65 Cent.”
Manager: “210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?”
Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.’”