Der dicke erotische Blog

Lets dusching

Mann steht im Türrähmen: Ich dusching.

Frau erbhebt sich und geht zu Mann und umarmt ihn: Haben wir eigentlich ein Lied, was unseres ist?

Mann mit sehr ratlosem Gesicht, wie Frau da nun drauf kommt: Keine Ahnung.

Frau: Doch stimmt, last Unicorn ist unser Lied. Da hab ich Dich Karaoke singen hören im Chat damals. Ob das Fügung war?

Mann immernoch ratlos schauend, dabei aber langsam in Richtung Badezimmer schleichend: Keine Ahnung, vielleicht.

Frau immernoch am Mann hängend und somit folgend Richtung Badezimmer: Bestimmt wurde mir damit gesagt, dass Du mein last Unicorn bist. (bei den letzten 3 Wörtern Richtung Hosenstall des Mannes fassend)

Mann lachend und versuchend sich zu befreiden vom Händchenhalten und der anhaltenden Verfolgung von Frau: Ja ganz bestimmt.

Mann fragend nachdem er feststellte, dass die Befreiung nicht klappt: Was wird das? Ich will duschen.

Frau gespielt verwundert: Wieso? Du hast doch gesagt lets dusching.

Mann: Ne nix lets dusching. Nur ich dusching.

Frau mittlerweile vor der Badezimmertür angekommen mit Blick nach oben zu Rohren der Heizung: Oh, da fällt unser Putz von der Wand.

Mann ihrem Blick folgend: Hä?

Frau an das Rohr fassend, während Putz runter fällt: Na da, siehste, da bröckelt der Putz ab. Ich lass lieber die Finger davon.

Mann schiebt sie von der Badezimmertür und sich selbst weg: Ja lass lieber die Finger davon, wer weiß was Du sonst noch zum bröckeln bringst……..

Frau: ARGH

Männer im Cast

Männer unter sich – na ja 2 Frauen waren auch noch da, sprachen aber kurzzeitig nicht. Und dann wanderten die Männer zu ihren typischen Männerthemen – Autos. Ich stöhnte auf, denn bereits eine Stunde vorher redeten sie drüber. Sie wechselten das Thema und landeten bei Festplattengrößen.

“Ich hab eine 200 GB und dann noch 2 500 GB Platten und noch eine Externe.”

“Und ich hab eine 500 GB und noch 2 Externe, die sind noch größer.

Mir wars zuviel. Ich warf ein:

“Oh man. Das glaub ich nun nicht. Nun machen sie digitalen Schwanzvergleich…..”

Keine Frauen

Gäbe es keine Frauen auf der Welt, wäre die Welt im Arsch……..

Wer den Witz darin kapiert, kann eindeutig um die Ecke denken.

Super-Verkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. “Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann: “Einen.”
Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann: “210325 Euro und 65 Cent.”
Manager: “210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?”
Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.’”

Petrus lässt sich erzählen….

Gott geht zu Petrus weil das Paradies schon sehr voll ist und erklärt dass er nur noch bestimmte Leute herein lassen darf die einen besonderen Tod gestorben sind. Daher soll er sich vorher anhören wie sie gestorben sind.

Kurz darauf kommt ein Mann zu Petrus. Petrus bittet ihn darum ihm zu erzählen wie er gestorben ist. Also beginnt der Mann.
“Ich komme früher von der arbeit nach Hause, da liegt meine Frau nackt im Bett. Ich durchsuch das ganze Haus nach dem Typen, finde ihn nicht, gehe raus auf den Balkon, hängt er da, ich trete ihm auf die Hände, er fällt fünf Stockwerke runter. weil ich mir nicht sicher bin ob er tot ist gehe ich in die Küche und schmeiße den Kühlschrank hinterher, dann bekomme ich einen Herzinfakt.”
Petrus nickt und läßt ihn ins Paradies.

Kurz darauf kommt ein zweiter Mann. Auch er erzählt seine Geschichte.
“Ich war gerade zu Hause auf dem Balkon, da höre ich unter mir einen riesigen Lärm, ich beuge mich über die Balustrade und falle hinunter, kann mich am nächsten Balkon festhalten, da kommt so ein Typ und tritt mir auf die Hände, ich falle 5 Stockwerke runter, überlebe, da schmeißt der Typ einen Kühlschrank hinterher…”
Petrus: “ok, darfst rein.”

Kurz darauf kommt ein dritter Mann an.
“Ich war gerade bei meiner Geliebten, da kommt plötzlich ihr Mann früher von der arbeit wieder, ich in den Kühlschrank rein…”

Ihr Frauen…..

Der Chef schimpft mit der Sekretärin: “Ihr Frauen habt das Gehirn zwischen den Beinen”
Am nächsten Tag kommt sie nicht zur Arbeit, am übernächsten auch nicht. Am dritten Tag macht sich der Chef Sorgen und ruft an, da sagt sie: “Ich werde wohl nicht mit einer Gehirnblutung arbeiten gehen”